被“巨婴男”累垮的婚姻

婚姻

陇南成县妇联 · 2017-03-21 08:37

被“巨婴男”累垮的婚姻

很多男人的人生角色中当儿子的戏份太重,导致当丈夫像串场,当爸爸像玩票。摊上这样的“巨婴男”丈夫,家庭的烦恼何时休?!


虽然已为人夫,他却执着地当“儿子”,只是所属权由亲妈转交给妻子。当然也有不少女人最初享受这种爆棚的母爱释放,但当真的步入婚姻生活时,就愈发地领教了这种巨婴男对幸福婚姻的杀伤力,于是发出感慨:婚姻中“养育”这样的巨婴男好艰辛!



“高攀”的老公是个低能儿


晗晗


我和老公恋爱时,周围就一直有这样的声音,认为我高攀了他。


论外在条件,他确实比我强,硕士毕业又有收入不低的稳定工作,人也长得玉树临风的。结婚前,我的小姐妹曾问他:“你看上晗晗哪点了?”他认真地回答:“因为她对我好。”结婚后,他经常会开玩笑地蹦出一句 “我条件这么好都没出轨,你知足吧”之类的话,而我从最初一笑了之,到后来心里不断添堵。


我持家过日子是一把好手,而他在生活上相当低能。本以为成家后他会有改善,可他从未觉得有什么不妥。平时油瓶倒了不扶也罢,周末睡懒觉到中午,起来后开始打游戏,天一擦黑起身就出去了,一直和哥们儿喝酒到后半夜才回来。他是实实在在双休啊,可我的周末比平时还累,买菜做饭洗衣服看孩子。有时饭做好后叫他来吃饭,他因为一局游戏没打完还不高兴。加班的时候我都要带着孩子去,平时想让他尽点做父亲的义务,可他连一句逗孩子的话都不会说,如果让他哄儿子睡觉,他肯定比孩子先睡着。再后来他就推托,“这不都是当妈的应该干的吗?”或者是“我做的不如你好,那就你来吧。”


他是家中独子,过节回婆婆家,我在厨房忙得团团转,他陪着公婆在客厅喝茶嗑瓜子,从来没因为心疼我而过来搭把手。他还不时当着全家人的面,问婆婆一些“我和儿子谁帅”的无聊问题,婆婆就笑眯眯地说“你小时候比楠楠(儿子)还好看,谁见谁夸!”


回家跟爸妈诉苦,他们只有一句话:“他干家务不是强项,你就多干点吧”,自己爸妈也这么认为,我觉得心里很受伤。不否认老公是个好人,但是在他身上找不到丈夫可依赖、能承担的感觉,更看不到能以身作则的父亲形象,只觉得自己像带了两个娃似的累。


丈夫是强势婆婆的“提线木偶”

 

小青

要是早两年听到“巨婴男”这个词,估计我的人生就是另外一种境遇了。


我性格一直比了较“女汉子”,当年在他温柔追求的攻势下“沦陷”。交往半年,他一直脾气特别好,什么都迁就我。我很好奇:“你喜欢我哪点呢?我又不漂亮。”“我妈妈说找老婆不能找太漂亮的,性格好、懂事就行。”我笑了,有个这样的婆婆,我很看好未来的前景。后来得知,他家里基本什么事都是婆婆做主,公公就是一吃瓜群众。


得意之余,忽略了老公是“巨婴男”的各种迹象,比如他约会从不晚归,因为妈妈说不要太晚回家;有一天他提出让我换一份工作:“你现在做销售,我妈说女人结了婚还要抛头露面,不成样子。”此类种种,都被我一厢情愿地自动归结于“这人还不错,懂事又孝顺”,于是心甘情愿地嫁了。订婚后,得知我之前工作的售楼部新开发的楼盘卖得特别好,我忍不住问他“要不我们也贷款买房吧,熟人有优惠。”“我得问问我妈,我妈说结婚后跟他们住一起。”我总觉得有点怪怪的,最后还是坚持买了房。


房子装修中无论是选装修公司还是装饰风格,甚至床上用品、家具家电,婆婆都想指手画脚。我婉转地告诉她:“我也不会让我妈跟着一起操心。您把想法告诉我们,我们俩会有分寸。”她就生气不来我们家了,直到老公带着我提着礼物回家道歉。后来一进我家就挑剔,说地板太暗、花盆摆的位置有问题……总之处处都不入她的眼。


婚后,他们母子几乎每天都会通电话,偶尔还会视频。如果我在客厅待着,老公就下意识地拿着手机进卧室,我一回卧室他又去卫生间。隐约听着他把我们之间的一点点小矛盾、单位上的小风波,事无巨细地诉说汇报。


婆婆在我们的婚姻里,俨然就是垂帘听政的老佛爷,再加上老公愚忠愚孝的瞎搅和,我天天得忍气吞声,我可以和情敌斗,但没法和他妈妈斗。


渐渐地我一听他话里带着“我妈说”、“我妈认为”,就忍不住抓狂,而我只要对婆婆有一点不满,他马上炸毛。一度以为,他是我终身相依的男人,却发现他就是婆婆手中的提线木偶,有时真想把他还给他妈算啦!


无私妈宠出自私“大宝贝”

 

雨束


正在午睡,就听见家门被钥匙打开了。又是婆婆来了,不灵便的身体吃力地提着一个大包,她给我们送新弹的棉花被来了。接过来的瞬间,我感受到的不是幸福和感动,而是一种排斥,她非说她儿子从小盖惯了棉花被,盖别的不适应。


这个场景生活中经常上演。婆婆对我们很好,刚结婚时,虽然我们住的不算远,她和公公还是住进了我家。她真能干!每天不但打扫好卫生,做好饭,连换水龙头、清洗空调这种一般家里男人干的活也干。婆婆忙里忙外,我心里很不是滋味,可过去帮忙她又坚决不让,让人很郁闷。直到有一次听街坊说,婆婆对外说我不会收拾家,饭菜做得也不合她儿子的口,所以放心不下。


直到有一天婆婆在菜市场突然中风,被邻居送进医院,半个月后是坐着轮椅出院的。婆婆干不动了,她把我叫到跟前,泪眼婆娑地说把儿子交给我,希望我能照顾好他。我一边答应着,一边觉得怪怪的,整得跟临终托孤似的,可我老公明明是个四肢健全的成年人。


回到柴米油盐酱醋茶的二人世界,我才意识到自己找了个“妈宝”。老公不会干家务也罢,他能顺手把滚烫的洗茶水浇进花盆;从洗衣机取出他洗好的衣服后,里面还有硬币、打火机、大串的钥匙……


我也有自己的事业,一家影楼足以让我忙得不可开交,每天早上还要起来给他准备早饭。有一天定错闹钟晚了10分钟,他立马发飙;早饭煮了鸡蛋, 老公等着我剥好壳;我感冒的时候让他给我倒杯水,他一边起身一边烦躁地说:你自己不会去嘛!找不到领带、各种证件,他就气呼呼地给婆婆打电话,埋怨她乱收拾。


只管索取,不愿付出,老公的自私让人心寒,这能完全怪他吗?“你们的被罩床单该洗了,”“明天降温了你给他把保暖内衣找出来”,每天都会接到婆婆说话含混不清的电话。身体稍微恢复点,她就坐着公公的老年代步车来我家了,我曾打算雇个小时工,马上被婆婆否了,除了她自己,她不相信任何人能照顾好我老公。


曾经希望老公成熟独立,我能与他成为相互的依靠,现在发现这个想法太不现实!

巨婴男的根结在原生家庭


吴涓    

国家二级心理咨询师、广东省心理卫生学会精神分析委员会会员


巨婴男是由谁养成的?


“巨婴男”词意上与母亲这个角色密不可分。在一些中国传统家庭结构中,母亲有着非常突出的位置和影响力。出品“巨婴男”的家庭中,我们一般会看到父亲角色的缺位或者隐藏,母子关系变成了家庭中的主要关系。这种母子共生从怀胎开始,出生后乃至孩子成年都无法完成成熟的分离,甚至在儿子组建新的家庭后,母亲仍然和儿子保持密不可分的关系。儿子结婚后,还什么事都听妈妈的,自己没能力当家,也不让老婆做主,而把自己家庭大小事务的决定权都交给妈妈,让老婆感觉自己像个外人。这种母子共生的关系让夫妻关系完全退居次席,给家庭关系带来的杀伤力几乎是致命的。


人的性格特质和关系模式多半是由其成长经历所塑造的,父母与子女构成的原生家庭提供的早期生活经验,对人一生的心理都起着决定性的影响作用。如果我们试着从这个角度观察“巨婴男”,不难发现,这些男性的原生家庭中,几乎都有一个“无微不至”的母亲。不仅在生活上全盘照顾,满足甚至过度满足孩子的需要,而且大包大揽,强行为孩子做各种决定。


心理学家们认为生活在过度保护的成长环境中,孩子缺乏“恰到好处的挫折”,养成孩子严重的依赖性,缺乏自主解决问题的能力;而替代孩子做决定,则进一步剥夺了孩子的自主权,同时也削弱了孩子的责任感。


母亲对孩子表现出的过分赞赏,会让孩子形成一种过高的自我评价,成年后与他人相处时,不仅会给对方带来困惑,他自己也会因为无法从别人那里得到期待的赞赏而感到挫败。一个人总是以一个婴儿的不成熟的视角看问题,并且不切实际地期待被满足,那么,在他看来,这个世界凡事能够满足他的人才是好人,否则就会屡屡对人失望。

 

为什么偏偏是你遭遇他?


生命的成熟是婚姻的前提条件,但人格的成熟则是幸福婚姻的保证。婚姻有时像一面镜子,映射出我们的缺失和需求;同时,婚姻也是一场修炼,让我们可以在其中发现成长和完善自己的契机。遇到这样的“巨婴男”,似乎是在说妻子是被害者。但事实上,无论爱情还是婚姻,都是一个关乎两人关系的复杂议题。我们可以思考一下,最初到底是“巨婴男”身上的什么吸引了这些女性,可以漠视他们的巨婴特质而甘愿付出和冒险呢?


这些被原生家庭训导成乖宝宝的男人,对女性一般都是温柔和顺从的,而你很可能把这种温顺视为爱情的表达。还有一些巨婴男对现实世界的懵懂呈现出一种萌态,激发了你天生的母性需求,觉得自己可以照顾他。总之这种需求潜意识里就在召唤巨婴,所以让你遇到就不是意外的事情了。


巨婴男的标配只能是亲妈或者像亲妈一样的妻子。成为巨婴男的妻子,你只有完全抛弃了自我,才能跟他的亲妈有一拼。问题通常是你筋疲力尽后醒悟,你需要的是一个让你身心安顿的男人,而不是一个让你牵肠挂肚的大婴儿。真正有爱的婚姻,是两个心智成熟的成年人彼此分担,而不是谁为谁做单方面的牺牲。 


这种巨婴男的家庭通常还有亲子关系的后遗症,那就是妻子从巨婴丈夫处得不到的关爱会从孩子处索取,因为丈夫是婆婆的,而孩子是属于她的,于是很可能养成第二代巨婴。


改变家庭关系和家庭心理体系的任务很大部分落在女性的头上。明确地了解自己的心理需求,不错乱自己的婚姻角色,承担正常的妻子义务,同时绝不放弃自己应该在婚姻中享受的权利。保护自己的家庭不受彼此原生家庭的影响,能在婚前看清楚对方不可改变的家庭关系,就要慎重走入婚姻。能在婚姻之初坚持的原则,就不要拖到一年又一年,放任原生家庭惯性困扰自己的生活。


陇南成县妇联(gh_50cef9898822)

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